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垃圾车“哐当哐当”地启动，载着一位沉睡的霸王和复杂的有机质气味，慢悠悠地驶向我的小店。我扶着腰，看着远去的车影，再想想不知所踪的刘邦，只觉得心力交瘁，灵魂出窍。
项羽抱着店门口的消防栓睡得正香，鼾声如雷，跟消防栓组成了“霸王与栓”的抽象雕塑。夜风一吹，一股混合着火锅底料、劣质白酒和垃圾清运车后斗特有芬芳的复杂气味扑面而来，熏得我眼泪都快下来了。
把他弄回屋？
别开玩笑了！
第一，这哥们儿少说三百斤往上，我那小身板上去扛他，估计能直接表演一个原地腰椎间盘突出。
第二，这味儿…太顶了！堪比生化武器！把他塞进我那巴掌大的隔间，我怕明天早上起来就得给自己做临终关怀了。
算了！门神就门神吧！至少防盗效果一流！
我捏着鼻子，从店里拖了条破毯子给他胡乱盖上（主要是怕他冻感冒了医药费更贵），然后逃命似的锁好店门，躲进了相对“清新”的里间。
第二天早上。
我是被一声低沉、压抑着滔天怒火的咆哮惊醒的。
“李——安——如——！！！”
声音震得玻璃窗嗡嗡作响。我一个激灵从行军床上滚下来，鞋都顾不上穿就往外冲。
只见项羽站在店门口，像一座即将喷发的火山。他头发凌乱，眼白布满血丝，脸色铁青。最要命的是，他身上那件廉价的工装外套和“奋斗”文化衫，沾满了不明污渍，散发着浓郁、复杂、令人作呕的垃圾车混合气味！
他正低头看着自己肮脏的双手和衣服，又难以置信地嗅了嗅自己，那张粗犷的脸上写满了震惊、屈辱和即将爆发的狂暴！
“孤…孤为何会睡在此处？！身上…身上为何如此污秽恶臭？！昨夜…昨夜究竟发生了何事？！” 他猛地抬起头，那双燃烧着怒火的虎目死死锁定在我身上，拳头捏得咯咯作响。
我头皮瞬间炸开！肾上腺素狂飙！这要是实话实说——您喝多了抱着石墩子喊虞姬最后被我当垃圾塞进垃圾车运回来的——我估计当场就得去见朱棣！
电光火石之间，求生欲让我的大脑cpu超频运转！我脸上瞬间堆满沉痛、敬佩和一丝后怕的复杂表情，声音都带上了点哽咽：
“羽哥！您…您可算醒了！吓死我了！” 我一个箭步冲上去（保持安全距离），指着外面，“昨夜…昨夜太凶险了！您为了保护小店，为了保护我和老刘，与那…那‘秽物精’大战三百回合啊！”
项羽的怒火被这突如其来的“秽物精”弄得一滞，眉头拧成了疙瘩：“秽…秽物精？”
“对啊！” 我用力点头，表情极其严肃，开始胡诌八扯，“那玩意儿！浑身流淌着恶臭粘液！长着十八只手！专门吸食人间正气！半夜摸到咱店门口，想破门而入！是您！羽哥！您挺身而出！神威盖世！一个‘霸王举鼎’就把它摔进垃圾桶！又一个‘横扫千军’把它拍在垃圾堆里！打得那叫一个天昏地暗！日月无光！最后您一个‘力劈华山’，把它彻底镇压在了垃圾车底下！为民除害啊！”
我喘了口气，指着项羽身上的污渍：“您看！这就是您英勇战斗的勋章！是那秽物精临死反扑溅上的‘秽气’！
虽然味道是…是独特了点，但这代表了您的赫赫战功啊！至于您睡在门口…” 我压低声音，一脸“您懂的”表情，“那秽物精虽被镇压，但阴魂不散！您这是…这是以身为阵，用您的无上煞气镇守门户，防止它死灰复燃呐！高！实在是高！”
项羽听着我这番鬼话，脸上的怒容渐渐被一种“原来如此”的茫然和一丝“孤这么厉害？”的狐疑所取代。
他低头看看自己脏兮兮的衣服，又闻了闻，眉头依旧紧锁，但那股要杀人的煞气确实消散了不少。他似乎在努力回忆昨晚“大战秽物精”的英姿，但脑子里只有一片混沌的酒后空白。
“哼！” 最终，他只能发出一声不知是愤怒还是尴尬的冷哼，拂袖（带着一股浓郁的“勋章”气味）转身，大步走向卫生间，里面很快传来哗啦啦的水声——估计是想把“赫赫战功”洗掉。
我靠着墙，腿肚子直发软，后背全是冷汗。妈的，编个瞎话比跑马拉松还累！
好不容易熬到中午，项羽还在卫生间跟“勋章”较劲（水声没停过），我正琢磨着中午是吃泡面还是喝西北风，店门被推开了。
许仙拖着个巨大的行李箱，风尘仆仆地站在门口。他脸上挂着那种“我抓到你把柄了”的贱笑，一进门就迫不及待地掏出手机，点开那个小视频，声音里充满了幸灾乐祸：
“哈哈哈！老板！快看快看！本市心理咨询圈年度最佳喜剧短片！‘心理咨询室老板携员工遇鬼惊魂，连滚带爬屁滚尿流’！啧啧啧，你这心理素质，当咨询师屈才了啊！该去演小品！”
我看着他手机屏幕上自己那副怂样，脸瞬间黑成了锅底，阴郁得能滴出水：“看够没？笑够没？带着你的破箱子，滚蛋！” 我没好气地指着门口。
许仙把手机一收，脸上换上一种“我是为你好”的假惺惺表情：“哎哟，老板，别这么大火气嘛！兄弟我这是关心你！你看你这店，招的都是些什么玩意儿？连个小鬼都能把你吓成这样？以后还怎么混？”
他拍了拍行李箱，“所以啊，出于人道主义关怀，也为了挽救你这濒临倒闭（我：？？？）的小破店，兄弟我决定——搬过来住！贴身保护！帮你练胆！顺便…帮你甄别一下客户是人是鬼！”
我脸色刚稍微缓和一点（虽然知道他放屁，但“贴身保护”听起来勉强算个人话），就听许仙话锋一转，眼睛贼亮地凑近，压低声音：“当然了…主要还是想近距离…嗯…深入观察学习一下邦哥和项王这两位历史传奇人物的…生活智慧！这可是千载难逢的学术研究机会啊！”
我额头的青筋“突突”狂跳！去你大爷的学术研究！你就是想蹭历史名人热度！我积压了一上午的邪火瞬间爆发，指着他的鼻子，咬牙切齿地从牙缝里挤出咆哮：“许！仙！你！给！我！滚——！！！”
这一嗓子，中气十足，饱含愤怒，穿透力极强！
“哐当！”
卫生间的门猛地被拉开！项羽顶着一头湿漉漉的头发，只裹了条浴巾（勉强遮住关键部位），带着一身水汽和尚未散尽的“勋章”余味，一脸不悦地大步走了出来。被打断清洁“赫赫战功”显然让他很不爽。
“何人喧哗？！” 他低沉的吼声带着刚洗完澡的湿气。
他目光扫过一脸怒容的我，最后定格在拖着行李箱、一脸“无辜”的许仙身上。
“是你？” 项羽认出了许仙，脸上那点不悦瞬间被一种“找到同道”的喜悦取代！他完全无视了我那要杀人的目光，两步跨到许仙面前，蒲扇般的大手（还滴着水）一把抓住许仙的胳膊，热情得如同见了失散多年的亲兄弟！
“小友！来得正好！” 项羽的声音洪亮，“孤昨夜…咳咳…与邪物鏖战，略耗心神。正欲继续参悟那‘宇宙信息流’！你既精通…呃…‘产检’之道，想必对天地玄机亦有涉猎！来来来！与孤同观那‘宇宙之窗’（破电视），共悟大道！”
他不由分说，拉着懵圈的许仙就往那台古董雪花电视机前拽。
许仙被项羽这突如其来的热情和强大的手劲弄得措手不及，但“近距离观察历史传奇”的巨大诱惑还是冲昏了他的头脑！他立刻顺杆爬，脸上堆满受宠若惊的笑容：“项王相邀！敢不从命？！能随霸王参悟宇宙玄机，实乃三生有幸！求之不得！求之不得啊！”
他一边被项羽按在小马扎（项羽自己坐地砖）上，一边还不忘回头，冲我极其隐蔽地、飞快地挑了挑眉。那眼神，得意洋洋，充满了“你看，霸王请我，你奈我何？”的胜利者姿态！
项羽听到许仙的话，更是龙颜大悦（如果忽略他只裹着浴巾的形象），他转过头，对我这个名义上的店主，投来一个极其不满、带着强烈谴责的怒视！
“哼！安如！此乃大道！岂容你阻扰？！” 那眼神明明白白写着：再敢废话，孤让你也尝尝“秽物精”的滋味！
我：“……”
看着许仙那小人得志的嘴脸，再看看项羽那“宇宙大道高于一切”的坚定且愚蠢的眼神，我胸口一阵发闷，感觉一口老血堵在喉咙眼，上不去下不来。
许仙得意地冲我扬了扬下巴，然后麻溜地打开他的大行李箱，开始往外掏东西——换洗衣物、洗漱用品、笔记本电脑…甚至还有个小型录音笔？！他这是打算长住，还要搞“学术记录”？！
项羽则重新将虔诚的目光投向那闪烁的雪花屏，嘴里念念有词，仿佛在向新收的“弟子”传授宇宙真谛。
我的小店，在继宇宙级伪科学研究中心、流氓皇帝临时行宫之后，又成功晋升为“历史名人观察站”兼“民科大道研修班”！
我绝望地闭上眼。