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我那小破心理咨询室，表面风平浪静，内里波涛汹涌，全靠我当牛做马、精打细算地撑着。赚的那点钱，刚够填项羽那无底洞似的胃，以及他供奉给“宇宙信息接收器”的水果香火，，再补贴点刘邦那神出鬼没的“天道研究”经费（鬼知道他研究啥），已经捉襟见肘。
结果怕什么来什么。那天下午，我正在给一个被老板pua得怀疑人生的社畜做疏导，收费很低，纯属积德，手机跟催命符似的狂响。接起来，是公园管理处的大爷，声音都在哆嗦：“小李！快…快来公园！你家那个…那个大个子！跟人打…打起来了！把人…打进花坛里了！救护车都来了！”
我脑子“嗡”的一声，眼前发黑。扔下那个还在絮叨“我是不是真的很差劲”的社畜，抓起外套就往外冲，心里把项羽祖宗十八代问候了个遍（虽然他自己就是祖宗）。
赶到公园，场面一片狼藉。一个穿着格子衬衫、戴着厚瓶底眼镜、看着像大学生的瘦弱青年，正被医护人员从一堆被砸得稀巴烂的观赏灌木里抬出来，鼻青脸肿，眼镜腿都断了，哼哼唧唧。
旁边围着一群惊魂未定的老头老太太，对着人群中央铁塔般矗立、一脸怒容未消、仿佛刚打死一头老虎的项羽指指点点。
一问缘由，我差点当场心梗。
起因，竟然还是“科学”！
这小年轻也是个“民间科学”爱好者（公园真是卧虎藏龙），跟项羽在凉亭里就“空间折叠技术如何应用于时间旅行”展开了“友好”交流。
项羽坚持认为折叠需要“强引力核心”和“意念共振”（公园老头教的），小年轻则搬出什么“卡西米尔效应”“负能量密度”之类的名词，嘲笑项羽的理论是“民科中的战斗机”，“连量子力学基本概念都没搞懂”。
项羽哪受得了这个？尤其对方还指着他说“你这么大块头，脑子怎么跟肌肉一样死”？于是，物理说服（物理意义上的）开始了。结果就是，小年轻体验了一把“强引力核心”的威力——被项羽单手拎起来，像扔沙包一样，砸进了花坛。
好说歹说，赔笑脸，赔医药费，赔精神损失费，赔花坛修复费……最后在公园大爷作保、小年轻家人看我可怜（主要是我哭穷哭得情真意切）的情况下，终于同意私了。我最近好不容易攒下的那点家底，瞬间清零！还倒贴了刘邦前两天刚“上交”的几千块“研究经费”！
送走救护车和哭哭啼啼的家属，我拖着灌了铅的双腿回到店里，看着一脸“孤没错！是他辱我大道！”表情的项羽，一股邪火直冲天灵盖，差点没当场脑溢血。
我指着他的鼻子，手指都在抖，憋了半天，最终化作一声悲愤的长叹：“羽哥啊羽哥！您这拳头……它比‘时空涟漪’还贵啊！”
接下来的日子，乌云罩顶。房租水电的催缴单像雪花一样飞来，加起来又是万把块。我看着空空如也的钱包和手机里惨淡的余额，愁得头发都白了几根。刘邦那点“天道研究”经费，杯水车薪。
就在我琢磨着是不是该去天桥底下跟那瞎子老道抢饭碗的时候，刘邦回来了。他今天似乎格外意气风发，油头梳得锃亮，那件花哨卫衣也换成了件皱巴巴的廉价西装。他大喇喇地往我面前一坐，从西装内袋里掏出厚厚一沓红票子，“啪”地拍在桌上。
“喏！‘研究经费’！五千！够意思吧？” 他一脸“老子又发财了”的得意。
我看着那沓钱，眼睛都绿了，但理智和一点微薄的道德感让我强忍着没立刻扑上去。“老刘！你这钱…哪儿来的？我可警告你！坑蒙拐骗违法乱纪的事儿咱不能干！别到时候你进去了，我还得给你送牢饭！”
刘邦嗤笑一声，翘起二郎腿，抖着脚上那双开胶的皮鞋：“瞧你那点出息！老子现在干的是正经买卖！高端职业！” 他清了清嗓子，模仿着一种极其煽情的语调，“‘感恩的心！感谢父母！感谢师长！是他们的辛勤付出，才有了我们今天的……’”
我一愣：“你…你跑去当司仪了？”
“屁！” 刘邦白了我一眼，“比那高级！老子现在，是‘特邀励志讲师’！专门去那些学校，给那些半大娃娃们‘点燃生命之火’‘激发感恩之情’的！” 他得意地搓着手指，“一场下来，这个数！” 他比了个手势。
我恍然大悟，随即又有点哭笑不得：“就你？去给中学生讲励志？还感恩？你确定不是去教他们怎么忽悠家长？”
“放屁！” 刘邦梗着脖子，“老子讲的都是肺腑之言！感谢父母养育之恩，感谢学校栽培之情！声情并茂！催人泪下！效果杠杠的！你是没看见，下面那些娃娃，哭得稀里哗啦！家长也感动！老师也满意！”
“然后呢？” 我挑眉。
刘邦嘿嘿一笑，露出狐狸尾巴：“然后嘛…讲座结束，总会有那么几个‘有社会责任感’的‘教育机构’伙伴，顺势推荐几套‘有助于孩子心灵成长’‘提升综合素质’的‘精品读物’……价格嘛，稍微贵那么一点点，但绝对物超所值！老子拿点辛苦的‘车马费’和‘情感劳务费’，合情合理吧？”
我：“……” 合着是披着励志讲师皮的卖书托儿！这老小子，真是把“因势利导”“借鸡生蛋”玩出花了！不过转念一想，虽然套路深，但好像…确实没踩法律红线？顶多算道德瑕疵？总比项羽一拳干出去几万块强！
我一边在心里怒斥这老流氓毫无底线，一边非常诚实地、动作麻利地把那五千块揣进了自己口袋。嗯，房租有着落了，水电费也能凑合……但下个月呢？下下个月呢？养着这两尊神，我这小破店迟早得被吃垮！
压力像座大山，沉甸甸地压着。我只能把最后那点可怜的希望，寄托在“大客”上。天天对着门口望眼欲穿，祈祷着能来个挥金如土、烦恼缠身、急需我“专业疏导”的冤大头……哦不，是尊贵的vip客户。
又过了几天，我正攥着五千块票子琢磨下个月饭辙呢，就瞅见项羽搁沙发上抠着脚底板琢磨 “大道”。
这哥们儿最近大概是觉得白吃白喝不好意思，开始跟我这儿 “实习”—— 每次来咨询的客人一走，他就挺着胸脯子凑过去：“方才那厮说老板扣工资？若孤是他，早该提剑斩了那狗头！破釜沉舟懂不懂？”
上周有个想离婚的大姐，让他劝得差点回家拿菜刀跟老公同归于尽；昨儿个一考研失利的小伙子，被他 “无颜见江东父老” 的理论说得差点去跳江。
好在他每次闯祸后，都会从帆布包里摸出俩油乎乎的酱肘子往我桌上一放 —— 据说是从菜市场 “跟摊主论了论英雄” 搞来的，我也就懒得跟他计较。
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